Pourquoi les limites sont importantes : une conversation sur le bien-être vétérinaire 

Bienvenue à nouveau dans Tails from the Lab, un podcast vétérinaire.

Comme vous l'avez peut-être remarqué, nous avons apporté quelques changements intéressants. Je suis votre nouveau coanimateur, le Dr Brad Ryan, vétérinaire senior chez Antech Diagnostics.

Et je suis le Dr Holly Brown, pathologiste clinique et responsable de la formation vétérinaire chez Antech.

Ensemble, nous discutons de cas réels et invitons des experts pour approfondir nos connaissances sur les diagnostics de laboratoire utilisés pour résoudre des cas intéressants et complexes.

Bonjour à tous. Bienvenue dans un nouvel épisode de Tales from the Lab.

Je suis le Dr Brad Ryan, vétérinaire senior chez Antech Diagnostics. Aujourd'hui, c'est la Journée mondiale de la santé mentale et nous lançons une série en trois parties sur la santé mentale.

Le premier épisode que nous allons aborder aujourd'hui porte sur la définition des limites. Dans les semaines à venir, vous pourrez découvrir des épisodes sur les thèmes de l'auto-compassion et des cultures du bien-être.

Tous ces thèmes sont liés entre eux.

Nous espérons que vous reconnaîtrez dans ces épisodes, que vous y verrez vos collègues et que vous pourrez en discuter au cours des mois et des années à venir.

Car la santé mentale, comme nous le savons tous,

est un sujet vaste qui, heureusement, a fait l'objet d'une attention croissante ces dernières années.

Et nous avons aujourd'hui l'invitée idéale pour discuter de ces sujets avec nous. Il s'agit du Dr Jen Brandt, directrice des initiatives pour le bien-être des membres de l'AVMA. Elle a obtenu son doctorat en travail social à l'université d'État de l'Ohio et je l'ai rencontré il y a longtemps, lorsque j'étais étudiante en médecine vétérinaire à la faculté de médecine vétérinaire de l'université d'État de l'Ohio.

Avant de rejoindre l'AVMA, le Dr Brandt a passé la majeure partie de sa carrière à l'université d'État de l'Ohio, où elle occupait le poste de directrice des services aux étudiants. Elle est la personne idéale pour parler de santé mentale et de bien-être dans notre profession.

Nous sommes très heureux de vous accueillir aujourd'hui. Dr Brandt, merci beaucoup de vous joindre à nous.

Merci de m'avoir invitée. C'est avec plaisir.

Nous allons commencer par une question facile, je l'espère, qui est : comment allez-vous ? Et comment vont vos chats ?

Oh mon Dieu.

Eh bien, avec les chats, c'est toujours une aventure.

Squatchy, qui est un chaton orphelin nourri au biberon,

a maintenant 8 ans et il est toujours aussi mal élevé.

Fozzie Bear va bien aussi, et moi aussi, je vais très bien. Merci.

Super.

Eh bien, nous sommes, je suis ravi de vous accueillir dans ce podcast, et nous avons beaucoup de choses à aborder. Avant de passer aux questions spécifiques sur la définition des limites,

Je voudrais juste avoir une vue d’ensemble de la situation. Et vous savez, quand je vous ai abordé sur la santé mentale et sur les sujets pertinents, d'actualité et fondamentaux,

je ne suis pas sûr que pour un profane,

la définition des limites aurait été une priorité. Pourriez-vous donc commencer par là ? Pourquoi

ce sujet est-il devenu pour vous un sujet fondamental en matière de santé mentale ?

J'aime la façon dont vous avez formulé cette question.

Je dirais d'abord que c'est quelque chose sur lequel nous avons un contrôle direct, mais nous ne le savons pas.

Beaucoup d'entre nous disent que nous utilisons des limites,

mais ce n'est pas le cas, nous faisons autre chose. Et donc, entre le malentendu sur ce qu'elles sont et le fait que nous avons un contrôle sur elles et que, lorsque nous les utilisons, elles changent notre vie,

je pense que c'est un domaine sur lequel il est bon de se concentrer.

Quand je vous ai vu parler de ce sujet à la Midwest Veterinary Conference au début de l'année, la salle était bondée.

J'ai vu beaucoup de

vous savez,

de prises de notes abondantes, beaucoup de hochements de tête, beaucoup de ce qui semblait, de mon point de vue, beaucoup de reconnaissance de soi et les choses que vous abordiez avec le public.

Je pense donc que nous devons simplement commencer, car je pense qu'il ya peut-être une idée fausse sur ce que sont les limites et ce qu'elles ne sont pas. Commençons donc par là.

Que signifie « limite » et « fixer des limites » ?

En termes simples, une limite est quelque chose que nous faisons ou ne faisons pas.

C'est nous, c'est notre comportement, point final. C'est tout. Je peux donc faire cela ou je ne peux pas le faire. Je vais le faire ou je ne vais pas le faire. C'est tout. C'est ça, une limite.

On la confond souvent avec une demande ou une exigence.

Exactement. Donc, si je demande à quelqu'un de ne pas me crier dessus, c'est une demande, ce n'est pas une limite.

Si je vous crie dessus et que je vous dis d'arrêter de me crier dessus, c'est une exigence, ce n'est pas une limite.

Dans le cas d'une demande ou d'une exigence, l'autre personne peut y répondre,

ou non. Et quand elle ne le fait pas, quelle est la différence ?

Rien avec une limite. Ce que je dis, c'est que si vous continuez à me crier dessus, je mettrai fin à la conversation.

J'ai un contrôle total sur cela. Que ce soit en raccrochant, en m'éloignant, en allant dans une autre pièce ou simplement en arrêtant de parler.

C'est la partie que je peux contrôler. Et souvent, on confond cela avec le fait de dire à quelqu'un d'autre ce qu'il doit faire, puis de le répéter encore et encore, avant de se demander pourquoi le comportement ne change pas du tout.

Oui. Et cette idée d'autonomie personnelle, c'est le fil conducteur que je retrouve dans presque tous ces sujets, n'est-ce pas ?

Absolument. Tout à fait.

Et parce que si nous essayons de le faire,

eh bien, ça ne marche tout simplement pas. Nous ne pouvons pas contrôler le comportement d'une autre personne. Tout ce que nous pouvons contrôler, c'est notre réaction à ce qui se passe et la façon dont nous nous comportons.

Oui. Je pense à toute une vie,

et je suis sûr que nous avons tous dit cela, je sais que je l'ai dit de nombreuses fois dans ma vie. Mais nous pensons : « Si seulement quelque chose d'autre pouvait arriver, si seulement cette personne pouvait faire cela.

Et elle le fera peut-être, ou peut-être pas.

Mais ce que vous réalisez, c'est que vous ne voulez plus que votre bien-être dépende de cela. Si cela arrive, vous voulez que ce soit entre vos mains. Et donc, lorsque vous dites « je vais faire cela » ou « je ne vais pas faire cela », vous savez que cela repose sur vos valeurs,

sur ce qui est sûr pour vous,

sur ce que vous pouvez raisonnablement donner sans trop donner,

lorsque c'est cela qui structure votre comportement et votre réaction.

Cela crée un environnement beaucoup plus prévisible, sain et sûr, non seulement pour vous, mais aussi pour les autres.

Mais lorsque nous continuons à laisser cela entre les mains des autres,

au mieux, cela ne change rien.

Je pense qu'en médecine vétérinaire, je vois souvent des campagnes qui disent « soyez gentils avec nous » ou « vous devez être gentils avec nous ». Nous le diffusons sur les réseaux sociaux.

Eh bien, ce sont des demandes ou des exigences, selon la façon dont elles sont formulées. Et encore une fois, vous pouvez demander si c'est juste. Dans quelle mesure cela a-t-il été efficace pour vous ? Probablement pas beaucoup, car nous ne dictons pas le comportement des autres.

Mais lorsque nous disons que si vous n'êtes pas gentil ou si vous ne réagissez pas d'une certaine manière, je ferai simplement autre chose.

C'est ce qui perturbe ce schéma comportemental.

Pourquoi

pensez-vous que certaines personnes ont tant de mal avec cela ?

Vous savez, quand je pense à moi-même, je me dis qu'il ya peut-être

une tendance à vouloir plaire à tout le monde qui se cache derrière tout cela, et que c'est peut-être mon problème.

Oui,

il y a de nombreux éléments.

Oui, j'ai un peu ri parce que je pense que nous enseignons ce dont nous avons besoin.

Oui, j'ai

un peu ri parce que je pense que nous enseignons ce dont nous avons besoin.

Et je repense toujours à mon enfance. On ne m'a certainement pas appris ce qu'était une limite. Je n'en avais aucune.

Donc. Et pour beaucoup de gens, quand on regarde ces schémas, on se rend compte qu'on ne nous a pas montré l'exemple quand on était enfants.

On ne nous a généralement pas montré l'exemple. Il est normal de dire oui ou non. On vous dit que vous devez être d'accord avec ce que font les autres.

Si vous ne voulez pas embrasser tante Bunny parce que vous ne la connaissez pas depuis votre enfance, on ne vous dit pas que ce n'est pas grave, vous devez embrasser tante Bunny parce qu'elle se sentira mal à l'aise si vous ne le faites pas.

Et vous êtes alors responsable.

Ainsi, dès l'âge de 2, 3 ou 4 ans, on nous apprend que nos besoins n'ont pas d'importance.

Ce n'est pas intentionnel, mais c'est le message qui est transmis.

Et puis, sans aucune autre formation ni modèle, on s'attend à ce que nous entrions d'une manière ou d'une autre dans l'âge adulte. Dans les lieux de travail qui ont également leurs propres cultures et attentes, il n'est pas raisonnable de s'attendre à ce que nous apparaissions comme par magie avec des compétences en matière de fixation de limites.

Exactement. Vous savez, ceux qui possèdent ces compétences ont peut-être eu la chance de les développer très tôt, mais pour le reste d'entre nous, nous les avons appris et souvent, nous avons appris à les établir même lorsque nous avions peu de soutien.

Exactement. Les personnes envers lesquelles vous finissez par établir des limites

vont alors réagir négativement, en disant que vous avez changé ou que vous n'êtes plus aussi généreux qu'avant. Il y a donc une forte pression sociale pour continuer à plaire aux autres et à honorer les besoins de tout le monde avant les vôtres.

Oui. Et j'ai noté ce mot dans mes notes.

Les besoins, et j'en ai davantage. Je l'ai entouré dans notre conversation à venir sur la compassion envers soi-même.

Et je me demande, vous savez,

si, d'une certaine manière, nous ne nous sommes pas assis avec nous-mêmes, si nous n'avons pas pris un moment de calme pour réfléchir vraiment à nos propres besoins.

Combien de personnes l'ont fait et combien de personnes comprennent clairement la différence entre un besoin et un désir, etc. Et si, et si nous savions réellement quels sont nos besoins,

alors nous nous comporterions peut-être différemment. Et je me demande combien de personnes n'ont pas encore fait ce travail fondamental pour déterminer ce dont elles ont vraiment besoin pour rester en bonne santé mentale.

Et de quoi ai-je besoin pour me présenter chaque jour et me sentir,

me sentir, me sentir en sécurité ici. N'est-ce pas ?

Oui. Et réfléchissez à nouveau,

d'où vient ce modèle ? Qui vraiment, je veux dire, il ya peut-être des gens comme ça, je n'en fais pas partie, mais je n'en connais pas beaucoup.

Quels sont vos besoins ?

Oui, exactement. Qui a grandi avec ce langage ? Parlez-moi de vos besoins, et je les respecterai.

Nous n'avons donc pas le langage. Nous avons peut-être quelques mots, mais nous n'avons pas nécessairement le langage pour discuter de tout cela.

C'est mal vu.

Parfois, il est vulnérable de dire : « Voici ce dont j'ai besoin ».

Parfois, c'est même vulnérable de le dire à soi-même. Mais parfois, quand on le dit à voix haute, on peut être ridiculisé, rabaissé ou discuté pour cela.

On gagne des points en ravalant sa fierté et en suivant le mouvement. Pensez à toutes les expressions de notre culture qui vont dans ce sens, vous savez, « suivre le mouvement pour s'entendre avec les autres ».

Il n'y a pas beaucoup de clichés et d'expressions qui nous permettent d'affirmer nos limites. Vous savez, ce n'est pas cool.

Mais plus nous en apprenons à ce sujet, plus nous comprenons que cela a un impact sur notre santé.

Alors, passons à ce sujet des schémas de limites personnelles et de ce qui les façonne. J'ai trouvé.

J'ai trouvé les informations que vous m'avez envoyées à ce sujet très intéressant et personnellement intéressant, car lorsque nous en arrivons à ces modèles courants, je me suis reconnu dans les quatre.

Et maintenant, j'en suis consciencieuse depuis un certain temps, et je travaille sur tous ces aspects,

mais je pense que cela va peut-être déclencher quelque chose ou faire tilt lorsque nous y arriverons. Mais commençons par,

vous savez, parlez de ce que sont ces modèles de limites personnelles et comment ils se manifestent de différentes manières.

J'aime donc commencer par une explication de base. Encore une fois, les limites sont un domaine mal compris. Mais nous les classons parfois en trois catégories. Elles sont donc rigides, perméables ou adaptables.

Et nous avons tendance à les considérer comme bonnes ou mauvaises. Mais il y a plus de nuances que cela. Si je fixe une limite rigide. Imaginons que nous avions déjà été blessés dans nos relations et que ma limite rigide soit de ne jamais laisser personne connaître qui je suis.

Je ne laisse personne entrer.

C'est une limite rigide qui, selon nous, aura probablement des conséquences négatives pour vous, n'est-ce pas ? À un moment donné, nous devons établir des liens.

Mais si ma limite rigide est que si je reçois un SMS ou un appel aléatoire de quelqu'un qui veut mon numéro de sécurité sociale,

je ne donne jamais cette information.

C'est une très bonne limite rigide à avoir.

Quand on pense à des limites saines, on pense à l'adaptabilité. Une image qui m'a été donnée un jour est celle d'une porte moustiquaire ou d'une moustiquaire de fenêtre où les informations ou les données peuvent entrer, passer ou sortir.

Il y a donc un certain compromis, mais il y a quand même une certaine structure. Et puis, à l'opposé, sur la perméabilité, qui pourrait signifier que je cède toujours, que je cède tout le temps.

Je n'affirme jamais mes propres pensées.

Ou, dans le meilleur des cas, cela peut signifier que je laisse d'autres pensées m'influencer. Je dirais que la norme que nous recherchons est plus adaptable,

mais nous ne voulons pas d'extrêmes. Et puis, certains schémas courants apparaissent, comme

le fait de vouloir plaire à tout le monde,

le fait de s'engager à l'excès. Même lorsque votre cerveau et votre expérience vous ont appris que ce n'est pas humainement possible. Exactement. Mais la personne suivante qui arrive vous demande : « Hé, tu peux me rendre service ? »

Bien sûr. Je serais ravi de le faire.

Éviter les conflits est un schéma très courant.

Et celui que vous avez mentionné auparavant, où nous n'avons pas nécessairement besoin de nommer nos besoins.

Une chose que je dis aux gens, c'est qu'un très bon indice pour savoir si vos limites sont dépassées, même si vous n'avez pas le mot pour exprimer ce besoin, c'est lorsque vous commencez à ressentir du ressentiment et que vous dites : « Je n'arrive pas à croire qu'ils m'étaient demandés de faire ça.

Vous savez, ils auraient dû savoir que j'étais occupé.

Lorsque vous commencez à vous sentir mal, c'est un très bon indicateur que vos limites sont violées.

Exactement.

Et nous, nous parlons du fait que, vous savez, nous,

nous voyons souvent ces comportements nous être montrés par nos parents et peut-être par des personnes de notre communauté, des leaders dans notre.

Mais souvent, cela est également renforcé au niveau sociétal. C'est vrai. Et c'est comme si, partout où vous regardez, c'est ainsi que les gens agissent. Et peut-être qu'en médecine vétérinaire,

vous savez, je pense beaucoup au fait que depuis l'époque où j'étais probablement à l'école primaire et où j'ai dit que je voulais être vétérinaire,

le message implicite est, en quelque sorte, de dire oui à toutes les opportunités qui se présentent. C'est vrai.

Parce que tu veux te constituer un CV.

Et puis, il y a aussi l'idée de rareté. Si je dis non, quelqu'un d'autre va saisir l'occasion et aura un avantage sur moi au moment de postuler, dans 20 ans ou peu importer.

Oh, mon Dieu. Je pense, oui, pendant que tu dis ça, je pense à ça. C'était moi aussi. C'était tout à fait moi. Et je dis toujours qu'une partie de moi voulait dire oui, je l'ai fait.

Tu sais, je suis généralement curieuse. J'aime faire ces choses, mais une grande partie de ça, oui, vraiment, quand je suis honnête avec moi-même, j'étais motivée par la peur et ce manque, cette conviction qu'il n'y en a pas assez pour tout le monde.

Mais je dirais aussi que pour les personnes qui cherchent à plaire à tout le monde, celles qui sont en convalescence ou celles qui s'engagent à l'excès, il y a aussi beaucoup d'éloges. Vous savez, quand je repense aux premières évaluations professionnelles que j'ai eues,

vous savez, vous êtes le cheval de bataille. Vous en faites toujours plus que ce qu'on vous demande.

Vous allez toujours plus loin, et vous êtes félicité pour cela, et ces éloges font du bien.

Mais il faut réaliser que cela a aussi un coût. Et à un moment donné, en fixant une limite,

vous. Cela implique de réaliser que vous allez devoir renoncer à une partie de cela. Exactement. Parce qu'il n'y a pas beaucoup de récompenses pour cela. Waouh, vous avez vraiment respecté vos limites, et j'admire cela.

Cela ne transparaît pas dans beaucoup d'évaluations professionnelles.

Donc,

oui, c'est un défi. Et je pense, entre vous et moi, que nous connaissons beaucoup de gens qui pensent de la même façon. C'est

C'est difficile quand on commence à avoir ces moments de révélation, alors que les gens écoutent ça et se disent : « Oh, oui, je suis vraiment

du genre à dire oui, parce que je ne veux pas avoir à gérer la tension de ce moment où je dois dire non et faire face à la réaction de quelqu'un qui pourrait être défavorable, ou à la déception de quelqu'un, ou quoi que ce soit d'autre.

C'est vrai.

Ou,

vous savez, le.

Le,

vous savez, oui. Je me sens vraiment ressentir du ressentiment tout le temps, et je ne dis jamais rien à ce sujet. Et j'ai. Et pas étonnant que je me sente si épuisé. Je suis complètement débordé.

Donc, pour ceux qui suggèrent cela pendant que nous en parlons,

c'est une bonne chose. N'est-ce pas ? Parce que c'est la première étape pour démanteler cela et construire un moi plus sain.

Absolument. Oui. Acceptez ce malaise.

Et je vais vous révéler une astuce que j'utilise encore aujourd'hui, en toute franchise, qui peut souvent, sur le moment, donner l'impression d'une paralysie analytique. Vous ne savez pas si vous voulez dire oui ou non, mais vous vous sentez peut-être obligé de le faire.

Je dois dire oui.

Mon astuce consiste simplement à gagner du temps. Si on me fait une demande, je réponds : « Laissez-moi y réfléchir et je vous recontacterai. »

Bien sûr, vous ne recontacterez pas la personne dans un an. Vous pouvez lui répondre dans 10 minutes ou demain.

Fixez-vous un délai pour répondre.

Mais cela me donne le temps de réfléchir à mes motivations. Et souvent, je me demande : est-ce que je fais cela parce que je le veux ?

Et ce que je veux peut être pour un objectif encore plus grand. Personnellement, est-ce que je veux consacrer du temps à cela ? Peut-être pas. Est-ce que je pense que c'est pour le bien de tous et que cela vaut la peine d'y consacrer du temps ?

Oui.

Ou est-ce que je le fais parce que je me sens coupable ou obligé ?

Lorsque je fais des choses parce que je me sens coupable ou obligée, cela a plus de chances de créer du ressentiment.

Voilà donc quelques-unes de mes étapes pour prendre une décision. Et même si je le veux,

est-ce que je peux le faire maintenant ? Est-ce raisonnable ? Qu'est-ce que je ne fais pas actuellement pour y parvenir ? Encore une fois, même si vous revenez dans 10 minutes, cela laisse à votre cerveau un peu de temps pour réfléchir, de sorte que quelle que soit votre réponse,

que ce soit oui ou non, et cette partie n'est pas une bonne ou une mauvaise réponse, quelle qu'elle soit, elle semble pleinement informée par ce que vous pouvez et voulez faire à ce moment-là, comme ce dont vous êtes capable.

Et avec le temps, cela devient plus facile et plus rapide. Vous n'aurez pas nécessairement besoin d'une journée pour faire ce traitement.

Mais quand on commence, cela peut parfois aider. Lorsque vous commencez à fixer des limites, cela peut être difficile pour vos proches et les personnes qui sont habituées à ce que vous donnez sans cesse.

Dans ces cas-là, il peut également être utile d'appeler un ami. Cela vous aidera à maintenir cette limite et à avoir une conversation honnête avec vous-même avant de répondre.

Plus précisément, dans le domaine de la médecine vétérinaire, vous donnez quand vous, quand vous allez, quand vous êtes, quand vous êtes en tournée de conférences et que vous êtes,

vous êtes,

vous êtes face à face avec toute une salle de vétérinaires et que vient le moment des questions.

Où sont les thèmes récurrents, où en sommes-nous,

où avons-nous le plus de difficultés à fixer des limites ? Décomposons cela au sein de nos équipes, entre collègues, peut-être avec nos responsables, puis aussi avec les clients qui amènent leurs animaux de compagnie.

Où en sommes-nous, où en arrivons-nous ?

Où nous sentons-nous le plus écrasés ? Qu'en pensez-vous ?

Alors ? C'est intéressant. J'adore cette question, car je dirais que ce que les gens répondent, c'est que ce sont soit les attentes des clients, et je leur demande toujours d'approfondir un peu plus.

Parfois, les attentes sont vraiment les leurs.

C'est ce qu'on m'a dit, être un bon professionnel, c'est une fois que vous avez retiré toutes les couches, ce que c'est vraiment. Et puis, un autre défi très courant qui provoque d'énormes conflits et défis dans les équipes, c'est qu'il n'y a pas de soutien pour les limites.

Donc, une personne peut les respecter ou même suivre la politique de la clinique ou de l'organisation,

mais quelqu'un d'autre ne le fait pas.

Vous savez, par exemple, voici les frais. Puis le client se plaint, et quelqu'un d'autre intervient et modifie la facture, annule la facture ou réduit la facture, ce qui laisse la personne qui suivait les règles, appliquait la politique, faisait exactement ce qu'elle était censée faire,

se retrouve en quelque sorte dans l'expectative,

sans soutien, discréditée,

ce qui va créer maintenant un problème potentiel avec ce client, qui va alors aller sur Internet et dire : « Allez parler au Dr Untel, il vous dispensera de payer la facture. » Exactement. Il y a tout un effet domino qui se produit.

Je pense donc que tout se résume à cela,

à savoir qui a vraiment le pouvoir, au sein d'une équipe, de faire respecter les limites. Et cela n'est vraiment pas clair.

Des messages contradictoires. Oui, vous avez le droit de maintenir les limites, mais si quelqu'un se plaint, non, vous n'avez pas le droit.

Et la plupart du temps, cela se passe plutôt au sein de l'équipe. C'est ça. Le véritable défi, contrairement à l'idée que c'est le client. Parce qu'en fin de compte, c'est l'équipe qui est responsable des décisions prises dans cette organisation ou ce cabinet.

Pensez-vous que certains vétérinaires ont du mal à faire le lien entre l'absence de limites et ce lent épuisement professionnel progressif qui finit par aboutir à un arrêt complet,

vous savez, un arrêt complet dans certains cas, ou, vous savez, comme.

Ou quitter le cabinet ?

Oui,

absolument.

Oui. Parce que, encore une fois, si nous n'avons même pas de nom pour cela, les limites, si nous ne savons pas que c'est notre responsabilité. Et nous cherchons toujours, vous savez, si. Si ces personnes, quelles qu'elles soient, si elles pouvaient simplement, vous savez, me demander moins ou faire autre chose.

Nous passons donc tout ce temps à espérer pouvoir influencer le monde entier autour de nous au lieu de dire : « C'est mon problème. Quand cela se produit jour après jour.

Oui, vraiment, cela va simplement épuiser votre énergie, et avant même de vous en rendre compte, vous allez lever les yeux et penser : « Je n'ai absolument plus rien à donner. » Et souvent, nous continuerons à dire :

« parce que ce sont, entre guillemets, ces personnes. » Exactement.

Il est très rare que je sois épuisé et que je me demande quelle contribution j'ai apportée. Exactement. Oui. Il y a bien sûr des facteurs externes. Et aussi,

comment ai-je pu contribuer à cela et que pourrais-je changer ? Donc oui. Et je pense que la plupart d'entre nous, à un moment donné, passent peut-être à côté de ce lien.

Oui.

Parlons donc de

vous savez,

ces conversations suscitent beaucoup plus d'intérêt grâce à vous et à d'autres personnes qui mènent le combat sur ce front.

À quoi ressemble une culture qui évolue dans ce sens ? Et comment savoir quand on est arrivé à un stade où l'on a réellement créé cette culture où les limites sont respectées,

où les gens sont libres de les exprimer ? Et nous allons garder l'esprit ouvert et être à l'écoute lorsque ces limites seront exprimées, et essayer de travailler pour apporter notre soutien lorsque cela se produit réellement.

Quels avantages cela apportera-t-il à l'ensemble du cabinet ?

Je dirais qu'une partie des avantages provient du processus par lequel l'équipe a réellement accompli ce travail.

Et j'utiliserai une expression qui n'est pas la mienne, mais qui correspond à un modèle mental partagé.

Si nous nous contentons de dire : « Hé, l'équipe, nous allons établir des limites », personne ne sait ce que cela signifie. Personne ne sait à quoi cela ressemble concrètement. Qui en est responsable ? Quel langage utilisons-nous ?

Le simple fait de mettre en place ces limites en tant qu'équipe permet déjà de créer des liens. C'est vrai. Il y a beaucoup de travail à faire pour expliquer à quoi cela ressemble pour nous tous et comment nous pouvons le faire de manière cohérente une fois que nous avons mis cela en place.

Nous voyons de nombreux avantages, notamment une meilleure rétention. C'est vrai. Une sécurité psychologique accumulée, une confiance renforcée, une meilleure communication, une prise de décision améliorée.

Car maintenant, nous sommes tous vraiment sur la même longueur d'onde et nous n'avons plus 20 versions différentes de ce à quoi cela devrait ressembler.

Ces attentes sont clairement exprimées et nous allons de l’avant. Et voici à quoi cela ressemble lorsque nous les atteignons, et voici comment nous nous tenons mutuellement responsables de leur réalisation. C'est une véritable transformation au sein d'une équipe lorsque cela se produit.

Et l'une des raisons pour lesquelles cela n'arrive pas souvent, c'est que cela demande du travail. Exactement. Ce n'est pas le cas. Nous ne pouvons pas nous contenter d'envoyer un mémo.

Il s'agit vraiment d'une discussion assez approfondie au sein de l'équipe.

Exactement.

Et donc, pendant que nous travaillons dans ce sens,

il faut que nous ayons des idées concrètes ou que nous prénions des mesures concrètes. Exactement. Individuellement et, espérons-le, en équipe. Exactement.

Nous ne pouvons probablement pas construire Rome en un jour.

Quelles seraient donc les premières mesures, les exemples de premières mesures que nous prendrons individuellement et en équipe ? Et peut-être que nous les mettrons toutes en œuvre au fil du temps.

Mais si nous réfléchissons à ce que nous pouvons faire aujourd'hui pour faire ce premier pas, à quoi cela ressemblerait-il ?

Tout à fait. Je pense qu'au niveau individuel, il s'agit simplement de prendre conscience du problème. Exactement. Cela peut se faire ainsi. Vous n'avez pas besoin de le faire devant un public.

Exactement. Vous pouvez le faire seul. Mais vous devez simplement

Je sens parfois du ressentiment ou je remarque que je suis parfois en colère. Et, et quoi,

qu'est-ce qui est constant dans ces moments-là ou quels sont les thèmes récurrents. Vous pouvez donc commencer à identifier où se produisent les violations des limites, et c'est une première étape essentielle.

Ensuite, vous pouvez réfléchir à ce que vous pouvez dire à ce sujet. Et je dirais qu'il faut commencer par un risque faible, n'est-ce pas ? Si je dois parler à mon patron et fixer toutes ces limites, je ne sais pas si je commencerais essentiellement par là.

Je commencerais peut-être par quelque chose de plus modeste, comme éteindre mon téléphone à 19 heures. Quelqu'un a choisi qui n'implique pas nécessairement d'autres interactions avec l'équipe.

Je pense qu'il faut choisir un point raisonnable, mais encore une fois, c'est risqué, n'est-ce pas ? Vous ne voudrez peut-être pas commencer par le point sensible le plus profond, qui comporte de nombreuses couches et qui pourrait susciter une attitude défensive.

Mais quand j'y pense,

vous savez, encore une fois, je regarde le paiement, le scénario courant où voici la facture,

le client la voit, le client accepte la facture sur le devis,

puis il va se plaindre au personnel de la réception qui encaisse l'argent, le client se plaint, puis à quelqu'un d'autre, et ensuite la facture est annulée. Il suffit donc d'avoir une conversation sur ce à quoi ressemble pour nous le recouvrement des factures ou le recouvrement des paiements.

Quand peut-il y avoir des variations,

quand peut-il y avoir une certaine autonomie et une prise de décision différente ? Quand devons-nous rester fermes ?

Comment faire alors ? Et comment nous tenons mutuellement responsables ? Encore une fois, c'est délicat, n'est-ce pas ? Je ne dis pas que c'est une conversation à faible risque pour une équipe,

mais il faut identifier certains de ces points sensibles courants, puis se demander comment cela pourrait être différent pour nous si nous étions plus souvent sur la même longueur d'onde.

Et puis, comme vous l'avez dit, une fois que vous avez une base pour le faire avec un ou deux points sensibles,

cette compétence est transférable au reste des discussions que votre équipe pourrait avoir.

Je me considère comme une personne empathique,

probablement une personne empathique à l'extrême.

Je me considère également comme une personne très sensée. Je suis donc toujours,

vous savez, très réceptif aux stimuli,

j'évalue toujours les interactions de chaque personne avec les autres et comment elles sont, et, et, et dans certains cas, j'invente probablement aussi des choses, n'est-ce pas ? Je projette, et cela peut souvent conduire à un sentiment d'engorgement et de submersion, et cela peut, vous savez,

Je pense que parfois, je peux me mettre des bâtons dans les roues en termes de capacité à me placer un peu plus haut sur la liste, parce que je m'inquiète tellement de ce que les autres vont ressentir si je fixe cette limite.

Est-ce que cela a du sens ? Et est-ce que c'est le cas ?

Je ne sais pas si je suis. Parce que j'ai l'impression que cela a été un facteur limitant pour moi,

de m'inquiéter autant des réactions des autres et de vouloir. Cela revient aussi à vouloir plaire aux autres. Mais c'est aussi cette hyperconscience de toutes ces dynamiques et le fait d'être submergé.

Submergé par les pensées et par ce qui pourrait arriver si je franchissais ce pas et défiais en quelque sorte le statu quo.

Y a-t-il un élément de cela qui entre en jeu ici ? Ou est-ce que je suis juste…

Oh, mon Dieu,

oui. Tout d'abord, j'écoute ce que je dis, parce que crois-le ou non, c'est comme ça que je fonctionne. Et je pense que

lorsque vous grandissez dans un environnement qui n'est pas toujours sûr,

vous devenez très doué pour analyser votre environnement.

Chaque bruit, la façon dont quelqu'un s'engage dans l'allée, la façon dont un placard a été fermé ou dans l'espace de travail, le tiroir, il a été fermé. Ou si quelqu'un vous regarde, mais c'est une expression différente.

Et puis vous êtes comme, vous. C'est comme si votre cerveau était pris en otage et votre corps pris en otage. Et donc, oui,

tout ça.

Je suis tout à fait pour une bonne thérapie, n'est-ce pas ? Comme trouver un moyen d'aider à évacuer cela et apprendre pour moi, sur cette base, dès le début, c'était, eh bien, mon Dieu, je me lance assez rapidement dans la catastrophisation.

Vous savez, leur regard m'a été différent. Donc, le monde doit être en train de s'écrouler. Et je peux le dire maintenant avec un peu d'ironie et en rire, mais c'est vraiment là que mon cerveau a été pris en otage.

Ce n'est pas drôle quand cela se produit.

Mais, mais, mais, comme, avoir un nom pour ça, comme ça pourrait être catastrophique. Et donc, dans un dialogue interne, c'est, vous savez, avant même de fixer les limites.

Mais est-ce que je prends ce qui est possible et je le rend probable ?

C'est une bonne question pour moi. Et souvent, c'est comme, eh bien, techniquement, c'est possible,

mais, comme, les chances que cela arrive sont encore très minces.

Et puis, en commençant par le risque le plus faible, quand j'ai vraiment commencé à mettre en pratique les limites, encore une fois, n'ayant jamais eu de modèle, je me suis tourné vers de bons amis qui voulaient cela pour moi.

Et donc, je vais juste m'entraîner à dire non,

si vous me demandez d'aller au cinéma, vous savez, ils savaient déjà ce que j'allais répondre. Il n'y avait aucun risque.

Et puis ils m'ont en quelque sorte coachée là-dessus, parce que j'avais tendance à dire non, puis à donner une explication de cinq minutes, et ils me disaient : « Jen, sache juste qu'il faut mettre un point final et en finir.

Ça devient vraiment gênant, tu te mets dans une situation délicate.

Il y avait donc beaucoup d'étapes à franchir. Et puis, vous savez, selon les circonstances, aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir vraiment acquis cette compétence.

Mais il y a encore certaines circonstances qui sont vraiment très angoissantes, vous voyez, qui me font perdre la tête. Et donc je me réfère simplement à ces compétences. Est-ce quelque chose dont j'ai besoin ?

Qu'est-ce qui protège le mieux ma sécurité ? Qu'est-ce qui me permet d'être au meilleur de mes capacités ?

La personne pourrait-elle être déçue ? Oui, c'est une possibilité. Cette déception signifie-t-elle que je vais mourir ? Non, vous voyez, non,

ce n'est pas vraiment probable dans ce scénario.

Je trouve aussi que parfois, cette peur influence la façon dont j'exprime mes limites, ce qui peut aussi avoir un impact quand c'est clair et que je dis simplement « non, je ne peux pas faire ça » ou « oui, ça me semble génial » ou « oui, je peux le faire, je te le donnerai la semaine prochaine ».

Vraiment, vous savez, si c'est une personne saine de l'autre côté, même si elle est déçue, elle dira : « D'accord, vous savez,

les gens ne crient pas simplement parce qu'un adulte a fixé une limite rationnelle à ce qu'ils peuvent et ne peuvent pas faire,

mais c'est un comportement basé sur la peur.

Et parfois, je dois simplement me rappeler que je suis adulte maintenant. J'aime le fait qu'en tant qu'adulte, je peux dire ces choses et faire ces choses, et même si cela ne se passe pas parfaitement, je peux vraiment en assumer les conséquences.

Comme si tout allait bien se passer.

Il y a donc encore beaucoup de dialogue dans ma tête tout au long du processus.

J'adore l'anecdote que vous avez racontée lors de votre conférence à la Midwest Veterinary Conference, celle où vous avez simplement répondu à la porte d'entrée et où le démarcheur était là, et où vous avez simplement dit « non,

non, ça ne m'intéresse pas » au lieu de « mais, mais vous savez, je… », et j'ai repensé à toutes les fois où j'ai fait traîner les choses pendant 20 minutes simplement parce que je ne voulais pas bénir leurs sentiments.

Et c'est comme si, même s'ils avaient probablement essuyé 50 refus ce matin-là,

j'étais particulièrement incapable de dire simplement « non, ça ne m'intéresse pas, ça n'arrivera pas. Je ne veux pas vous faire perdre votre temps,

mais passez une bonne journée.

Oui.

Je vais vous donner un autre conseil : nous ne contrôlons pas les sentiments des gens. C'est un mythe qu'on nous a enseigné. Et encore une fois, les gens bien, les gens gentils, y ont vraiment cru.

Parce que c'est vrai. Parce que vous êtes tellement gentil. C'est vrai. Mais c'est une illusion de croire que j'ai un quelconque pouvoir sur ce que les gens pensent, ressentent ou font.

Un exemple que je donne souvent à mes clients est le suivant : quelqu'un vous dit que vous êtes une carotte. Est-ce vrai ? Eh bien, nous savons que non. Bien sûr que ce n'est pas vrai.

Mais nous avons tendance à accepter les choses qui pourraient être plus vraies.

Mais nous pouvons toujours remettre en question le point de vue de quelqu'un d'autre.

Comme, ils me traitent de carotte, n'est-ce pas ? Comme,

c'est tellement éloigné. Et les gens vont être de mauvaise humeur.

L'un des plus beaux cadeaux que j'ai reçus d'un être cher était parce que j'étais trop immergé dans ses sentiments et que je craignais d'en être responsable. Et elle m'a dit, avec tout le respect qu'elle me doit,

qu'il y avait tout un monde qui se déroulait dans ma propre vie, et que tu n'en faisais pas partie. Tu ne contrôles pas mon humeur. Tu ne la dictes pas,

vraiment, tu sais, et c'était une chose très aimante à dire, mais en quelque sorte, vérifier toi-même en termes de,

tu sais, l'ordre du pouvoir que tu as réellement dans ma vie. Et je me suis dit que je m'en souviendrais pour toujours, car c'était une remarque très aimante et très vraie.

Et cela m'a aussi permis de me remettre en question.

Ils peuvent passer une mauvaise journée, que je sois là ou non. Et ils passaient probablement déjà une mauvaise journée avant même de savoir que j'existais sur cette planète.

Il faut donc beaucoup dialoguer et, je pense, beaucoup s'entraîner. Et encore une fois, il n'y a pas grand-chose à perdre. Je dis aux gens : si on vous propose de goûter du fromage et des crackers à l'épicerie, entraînez-vous simplement à dire non.

Personne n'a besoin de savoir que vous êtes intolérant au gluten ou quoi que ce soit d'autre. Dite tout simplement non. Ou même, affichez simplement une expression ferme et continuez votre chemin.

Et plus nous nous entraînons, plus nous réalisons que c'est une compétence que nous possédons. Cela ne semble nousra plus si difficile lorsque nous serons bloqués.

C'est libérateur.

N'est-ce pas ?

On dirait qu'il y a une certaine liberté. Il y a une liberté et une joie dans cela.

Oui. Merci du dire. Vraiment, il ya des moments où je… Quand j'ai dit non à quelque chose que je voulais faire, mais je savais vraiment que je ne pouvais pas.

Ce soupir de soulagement que l'on peut pousser quand on ne ressent plus ce sentiment d'obligation. C'est normal de se reposer. Ce n'est pas quelque chose de très courant dans notre culture, mais il n'y a rien de mal à ne pas être actif 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, 365 jours par an.

Nous serons vraiment plus nombreux à tirer profit du repos.

Oui.

C'est l'une des nombreuses choses que nous pouvons faire dans le cadre de l'auto-compassion, qui sera le sujet de notre prochain épisode qui sera diffusé dans quelques semaines.

Et

vous savez, je pense que nous avons vraiment abordé ce sujet de manière approfondie et très instructive. J'espère que tous ceux qui nous écoutent partageront cela avec leurs collègues et que cela facilitera

un dialogue émergent dans certaines pratiques ou un dialogue continu dans d'autres, dans le but de faire évoluer tout le monde et toutes les équipes vers une meilleure santé mentale.

Merci de nous avoir expliqué ce que sont les limites, pourquoi elles sont si importantes et comment les équipes et les hôpitaux peuvent être transformés en donnant la priorité aux limites.

Et oui, si vous avez autre chose à ajouter, Dr Brandt,

nous pouvons conclure ici. Mais je tiens simplement à vous merci pour cela. C'est un excellent début pour cette série et je l'apprécie vraiment.

Merci.

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