La santé mentale en médecine vétérinaire : une conversation avec la Dre Jen Brandt sur l'autonomie personnelle et la définition des limites
Cet épisode inaugure une série en trois parties sur la santé mentale en médecine vétérinaire. Queues du laboratoire podcast, animé par Brad Ryan (MSc, DVM, MPH), vétérinaire senior des services professionnels chez Antech, en conversation avec Jen Brandt (LISW-S, PhD), Directrice des initiatives de bien-être des membres à l'AVMA.
La conversation porte sur les limites, la capacité d'agir personnellement et la façon dont de petits changements intentionnels peuvent favoriser le bien-être, non seulement individuellement, mais aussi au sein des équipes et des différentes pratiques.
Vous pouvez écouter le Conversation complète ici.
Pour commencer, il faut clarifier ce que signifie le terme « limites » :
Dr Brad : «Commençons par dissiper tout malentendu. Quand on parle de limites, à quoi fait-on exactement référence ?
Docteur Jen : L'une des choses les plus utiles à savoir concernant les limites, c'est que nous avons le contrôle sur elles. Beaucoup d'entre nous pense Nous posons des limites, alors qu'en réalité nous formulons des demandes ou des exigences, et cette confusion est très fréquente.
En termes simples, une limite est un engagement personnel envers soi-même, parfois communiqué aux autres, parfois non, concernant ce que l'on fera ou ne fera pas dans une situation donnée.
Par exemple, si quelqu'un vous demande d'assumer des responsabilités supplémentaires, cette limite pourrait ressembler à ceci :
- "Oui."
- « Oui. Je prendrai en charge le travail supplémentaire pour les deux prochaines semaines. »
- « Non. Je ne peux pas accepter de travail supplémentaire sans modifier mes responsabilités actuelles. »
- "Non."
La situation se complique lorsque les limites sont confondues avec des demandes ou des exigences. Par exemple :
- « S'il vous plaît, ne me criez pas dessus » est une demande.
- « Tu dois arrêter de me crier dessus ! » est un ordre.
Les demandes et les exigences dépendent de la réponse de l'autre personne. Celle-ci peut y accéder. Mais si elle refuse, que se passe-t-il ? Répéter sans cesse les mêmes demandes est néfaste pour la relation et rarement efficace. Poser des limites implique d'utiliser sa capacité d'agir pour faire évoluer la situation. toi Réagir ou se comporter lors d'une interaction, indépendamment de la façon dont l'autre personne choisit de réagir.
Par exemple: « Si vous continuez à me crier dessus, je mettrai fin à cette conversation. »
Il est important de comprendre que fixer des limites ne consiste pas à contrôler autrui. En réalité, ce qui peut surprendre, c'est que des limites saines impliquent d'accepter son impuissance face aux autres et aux événements. Il s'agit plutôt d'être clair avec soi-même quant à ses propres valeurs et capacités, et de les respecter de manière à préserver sa santé et son bien-être.
Pourquoi les limites peuvent être si difficiles à établir
Dr Brad : « Pourquoi pensez-vous que poser des limites est si difficile pour tant de gens ? »
Docteur Jen : Pour la plupart d'entre nous, il est tout à fait logique que poser des limites soit difficile, car on ne nous a pas appris à le faire.
Beaucoup de gens ont grandi en apprenant, souvent de manière très subtile, que le confort des autres importait plus que le leur. Un exemple courant est celui d'un enfant réprimandé parce qu'il ne veut pas faire un câlin à quelqu'un parce que… l'autre personne pourrait se sentir blessé.
Le message sous-jacent devient :
- Votre malaise est moins important que les sentiments d'autrui.
- Votre rôle est de veiller au confort des autres.
Ces premiers messages nous marquent. Lorsque les gens commencent à poser des limites, surtout dans les relations où ils ont toujours été très conciliants, ils peuvent entendre des commentaires comme :
- « Tu as changé. » — Reflétant souvent un malaise lié au fait de ne plus être la priorité.
- « Tu n’es plus aussi attentionné qu’avant. » — Reflétant souvent la frustration d'entendre « non » trop souvent.
- « Tu es égoïste. » — Cela reflète souvent le fait qu'une limite fait obstacle aux attentes de quelqu'un d'autre.
Ces commentaires ne sont pas toujours malveillants. Le plus souvent, ils traduisent un malaise face à un changement dans une dynamique familière. En prendre conscience permet de comprendre que les tentatives de culpabilisation ou de pression sont en réalité des signes non pas d'une limite mal placée, mais plutôt la preuve que d'anciens schémas relationnels sont en train de changer.
Comprendre les schémas de délimitation sans jugement
Dr Brad : « Pouvez-vous parler des différents types de limites et de la manière dont elles se manifestent ? »
Docteur Jen : Les modèles de frontières sont souvent décrits comme rigides, perméables ou adaptables, et il est important de ne pas les qualifier simplement de « bons » ou de « mauvais ». Le contexte est important.
Une barrière rigide peut consister à ne jamais laisser personne s'approcher de vous, par peur d'être blessé. Cependant, cela peut engendrer d'autres types de préjudices en accentuant l'isolement au fil du temps. Une barrière rigide peut aussi se manifester comme ne jamais partager d'informations personnelles sensibles avec des inconnus, ce qui est généralement protecteur et bénéfique.
Des limites perméables peuvent se manifester par le fait de toujours dire oui ou de faire passer les autres avant soi, même si cela a un prix. Cela peut aussi se traduire par une ouverture aux commentaires ou par la capacité à intégrer des points de vue extérieurs à sa réflexion.
Ce que nous avons tendance à viser, c'est limites adaptablesCes systèmes présentent une structure, mais aussi une certaine flexibilité lorsque cela s'avère nécessaire. Imaginez-les comme plusieurs portails de tailles et de niveaux de sécurité différents, auxquels vous pouvez accéder et dont vous savez lequel utiliser selon la situation.
Les signaux internes indiquant que nos limites nécessitent une attention particulière se manifestent souvent par du ressentiment, de l'épuisement ou cette pensée familière : « Je n’arrive pas à croire que je me sois encore mise dans cette situation. »
Ces pensées et ces sentiments ne sont pas un échec. Ce sont des informations.
L'autonomie personnelle comme fondement du bien-être
Dr Brad : « La notion de capacité d’agir personnellement semble être un fil conducteur dans de nombreuses discussions sur le bien-être. Car nous ne pouvons pas contrôler le comportement d’autrui. Ce que nous pouvons contrôler, c’est notre réaction face à ce qui se passe autour de nous et la manière dont nous choisissons d’y réagir. Êtes-vous d’accord ? »
Absolument. Nombre d'entre nous ont déjà espéré qu'une situation – ou une autre personne – change. Parfois, ce changement survient (parce que l'autre personne choisit de changer, et non parce que nous l'avons supplié). Mais souvent, le changement ne se produit pas comme nous le souhaitons. Et nous nous retrouvons à reproduire sans cesse les mêmes schémas.
Votre bien-être devient plus stable lorsqu'il est enraciné dans ton valeurs, ton capacité, et ce qui semble sûr et durable pour toi—plutôt que dans les choix ou les comportements des autres.
Lorsque les décisions sont guidées par ces repères — plutôt que par l'obligation ou la pression —, il en résulte une plus grande prévisibilité et moins d'épuisement émotionnel. Non seulement pour vous, mais aussi pour votre entourage.
Étapes pratiques pour établir des limites
Dr Brad : « Quelles sont les mesures que les gens peuvent prendre, individuellement et en équipe, pour commencer à fixer des limites ? »
Docteur Jen : Au niveau individuel, tout commence par une prise de conscience. Porter attention aux moments où l'on se sent frustré, dépassé ou plein de ressentiment peut s'avérer particulièrement utile. On peut se poser les questions suivantes : Qu'y a-t-il de constant dans ces situations ? Quels schémas se répètent ?
Ces signaux émotionnels fournissent souvent des informations utiles sur les points de tension qui peuvent exister au niveau de vos limites.
À partir de là, vous pouvez commencer à réfléchir à ce à quoi pourrait ressembler une limite dans cette situation. Il peut être utile de commencer par un scénario à faible risque avant d'aborder des situations plus complexes.
Par exemple, si vous avez un ami qui a tendance à appeler tous les soirs pendant le dîner, vous pourriez dire : « À l'avenir, je ne prendrai plus d'appels entre 18h00 et 19h30. C'est l'heure de notre repas en famille. » Ou vous pouvez tout simplement mettre votre téléphone en mode silencieux pendant ce temps-là et ne pas répondre.
Si un client soulève des préoccupations supplémentaires non urgentes lors d'un rendez-vous uniquement avec un technicien, une limite pourrait être posée comme suit : « Je tiens à ce que ces questions reçoivent le temps nécessaire. La visite d'aujourd'hui est prévue uniquement pour la coupe des griffes, et je ne peux pas tout aborder. Je vous aiderai à prendre un autre rendez-vous avec le vétérinaire afin que ces points puissent être traités correctement. »
Ce type de limites se manifeste souvent spontanément, par des actions claires et un suivi rigoureux, plutôt que par une annonce préalable ou formelle. Les limites dépendent moins de ce que vous expliquez à l'avance que de ce que vous faites de manière constante dans la réalité. Lorsque vous êtes clair avec vous-même et que vous tenez vos engagements, vous ne demandez pas la permission ; vous êtes en harmonie avec votre rôle, votre temps et vos capacités.
Au niveau de l'équipe, identifier un problème commun et gérable permet de s'exercer à dialoguer ensemble, renforçant ainsi la clarté, la confiance et l'assurance nécessaires pour aborder des problèmes plus complexes. Par exemple, une équipe peut constater une frustration récurrente liée aux changements d'horaire de dernière minute ou à des attentes floues concernant les heures supplémentaires en cas de dépassement de la durée des réunions. Nommer ce problème et convenir d'une approche cohérente – par exemple, en définissant les heures de fin de réunion autorisées ou la procédure de décision – permet à chacun de s'exercer à fixer et à respecter des limites partagées.
Dr Brad : « Pensez-vous que certains vétérinaires ont du mal à faire le lien entre l’absence de limites claires et l’épuisement professionnel lent et progressif qui peut finalement conduire à la fermeture ou à l’abandon de leur cabinet ? »
Docteur Jen : Oui, et une partie du problème réside dans le fait que l'épuisement professionnel ne se manifeste généralement pas par un point de rupture soudain et évident. Il s'installe progressivement, façonné par les interactions répétées entre les individus et les systèmes au sein desquels ils évoluent. Il peut être difficile de percevoir comment ces habitudes quotidiennes contribuent à ce qui finit par devenir accablant.
Dans de nombreux milieux de travail, le volume des demandes, des attentes et des sollicitations informelles se normalise. Dans ce contexte, on peut passer beaucoup de temps à espérer que le système se relâche de lui-même – plus de personnel, moins d’exigences, des priorités plus claires – sans réaliser qu’il existe peut-être aussi des moyens, certes modestes mais significatifs, de réagir différemment.
Ce qui est particulièrement difficile, c'est que l'épuisement professionnel survient souvent. fait Nous avons tous l'impression que cela nous arrive, car à bien des égards, c'est le cas. Les environnements de travail, les attentes, les modèles d'organisation du personnel et les normes culturelles influencent la charge de travail et sa fréquence. Ces pressions extérieures sont bien réelles et ont un impact.
Parallèlement, lorsque les limites ne sont ni définies ni respectées, les individus peuvent finir par réagir à ces pressions de manière à devenir progressivement insoutenables. Non pas parce qu'ils agissent mal, mais parce qu'on ne leur a jamais appris à identifier ou à interrompre ces schémas – ni soutenus, ni autorisés à le faire – au sein des systèmes dans lesquels ils évoluent.
Il est très fréquent que cette interaction – entre les exigences de l’environnement et nos propres réactions face à celui-ci – reste inexplorée. La remarquer n’est ni blâmer ni s’autocritiquer. Il s’agit d’identifier les aspects de la relation système-personne qui… sont à portée de main et en sachant qu'il existe peut-être d'autres voies à suivre qui ne nécessitent pas d'attendre que tout le reste change d'abord.
